Un peu d'humour

Admin Localisation : Vosges et Normandie Date d'inscription : 31/07/2008

C'est deux mouches qui ont passe tout l'été a s'amuser ensemble, et la bise venant, elles décident de se séparer et d'aller passer l'hiver quelque part au chaud, et de se retrouver au printemps.
La mouche n'étant pas migratrice, c'est connu, la première se met en quête d'une étable chauffée dans les environs et passe l'hiver dans le coin d'une poutre.
Le printemps arrivant, elle sort de son trou et volette gaiement jusqu'au point de rendez-vous et elle attend sa compagne.
Le printemps passe, toujours personne.
"Bah, elle est un peu frileuse et attend l'été", se dit-elle.
L'été passe, toujours personne.
"Bah, elle a un peu de retard, elle a du folâtrer dans les environs", se dit-elle.
L'automne passe, il commence a faire froid.
Alors la première mouche se dit que l'autre est morte ou a été mangée, et elle se prépare a retourner dans sa cachette pour l'hiver.
C'est alors qu'elle voit arriver l'autre mouche, les ailes froissées, volant difficilement, haletant, qui tant bien que mal finit par se poser à côté d'elle et s'écroule.
"Eh, ça va pas ? Qu'est-ce qui t'arrive ?"
"Ah, ah, (respiration suffoquante), c'est horrible, voilà, j'ai passé l'hiver dans le porte-monnaie d'un auveergnat, et il vient juste de le rouvrir !"

Admin Localisation : Montpellier 34 Date d'inscription : 06/08/2008

cricri est de l'Allier elle a le même... Un peu d'humour 39642

Admin Localisation : Montpellier 34 Date d'inscription : 06/08/2008

un site pour retrouver votre portable ou celui d'un ami

http://www.trackapartner.com/

Admin Localisation : Vosges et Normandie Date d'inscription : 31/07/2008

pff suis mm po allée voir il est à la plage alors ... sous la neige !

Admin Localisation : Montpellier 34 Date d'inscription : 06/08/2008

Invité

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES

> THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait)

OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
>
> PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES
>
>
> MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
>
> 1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
> 2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
> 3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
> 4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
> 5. Ma femme n'est pas mon infirmière
> 6. Ma femme n'est pas ma bonne
>
>
> MODULE 2 : LA VIE A 2
> 1. Ne pas devenir jaloux ( 50 heures)
> 2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
> 3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
> 4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
> 5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
> 6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
> 7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
> 8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.
>
>
> MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
> 1. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
> 2.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
> 3. J'apprends par coeur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : 'appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets' ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
> 4. Savoir se servir d'une éponge...
> 5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
> 6.. Réviser son français : le féminin de ' assis devant la télé' n'est pas ' debout devant la cuisinière'
>
>
> MODULE 4: COURS DE CUISINE
> Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :
>
> - 'ON' = mettre en marche
> - 'OFF' = arrêter ( ... l'appareil)
>
> Niveau 2 (avancé) : Mes premieres ' pates ' sans brûler l'eau.
> (Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis) > Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté

> Niveau 4 (best off) : apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l’eau, riz...)

Un peu d'humour 808541

Admin Localisation : Vosges et Normandie Date d'inscription : 31/07/2008

:wow: Faut aller faire dodo JP, hein ... c'est l'heure ... (comme aurait dit ta moman ... ) :Merci: c'est succulent tout ça ! Un peu d'humour 84144

:tantot:

Admin Localisation : Vosges et Normandie Date d'inscription : 31/07/2008

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape:

"Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un moment, le Saint Père répond : "Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..."

Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : "Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : "C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..."

Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre : "Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Église si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande :
"Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?"
Un peu d'humour 07-cer10

:Bon jour: Un peu d'humour 82322

Date d'inscription : 22/12/2008

:bravo:

Date d'inscription : 22/12/2008

trop fort

@+

Admin Localisation : Montpellier 34 Date d'inscription : 06/08/2008

Excellent

Admin Localisation : Vosges et Normandie Date d'inscription : 31/07/2008

UN TROU ... Normand ?

Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des haltères et courait son 10 kilomètres tous les jours. Il mangeait bio, prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.

Bref, une belle bête...

Un beau matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis.
Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.
Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.

Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria:
- Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
- Que veux-tu dire ? lui demande sa commère !

Écoute cela, lui dit la première:
- Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur
- Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.
- Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.
- Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.
- Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.
- Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.
- Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.
- Et maintenant que j'ai 80 ans, les maudites, elles poussent à l'état sauvage !

MORALITE de KF : Profitez donc pendant qu'il est temps !!!

Admin Localisation : Vosges et Normandie Date d'inscription : 31/07/2008

Légende de NOEL pour adultes

Nous sommes le matin du 25 décembre.

Cette année, le Père Noël a vraiment
eu tous les problèmes :
Son habit rouge s’est déchiré des les premières cheminées,
il s’est chopé une crise de foie
en mangeant toutes les friandises que les enfants
avaient laissé pour lui au bord de la cheminée,
il a aussi la gueule de bois à cause de tout
l’Aquavit qu’il s’est tapé pour se réchauffer
en plus, deux de ses cerfs ont attrapé
la fièvre aphteuse...

Alors ce matin, il est en train de chercher
de l’aspirine dans sa pharmacie,
lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel,
et à ce moment, des trompettes retentissent :
C’est un ange rayonnant de lumière qui arrive,
battant l'air avec ses petites ailes blanches,

Il dit :
- Père Noël, Père Noël, je t’ai apporté un arbre de Noël
magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?

Et de cette journée fort mauvaise naquit
la joyeuse tradition du petit ange perché
au sommet du sapin de Noël.

N'oubliez pas de lire la précédente ! Un peu d'humour 84144

Admin Localisation : Vosges et Normandie Date d'inscription : 31/07/2008

Cadeau, encore !!!

Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noël.

Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux bicycle...
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en se disant que ça ne marchera pas.

Il prend un autre papier et écrit :
- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve...
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus...

Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend le rouleau de scotch, enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte de carton, descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise, ferme la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et ferme le coffre-fort avec deux cadenas.
Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :
- Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madone vivante...

:tantot:

Admin Localisation : Montpellier 34 Date d'inscription : 06/08/2008

c'est peut être ce que je dois faire pour avoir un bateau équipé pêche aux Silures... Un peu d'humour 601837

Localisation : belgique - charleroi Date d'inscription : 23/12/2008

peut être alain mais si sa marche il n'y aurat bientot plus de madone a trouvé Un peu d'humour 808541

Admin Localisation : Montpellier 34 Date d'inscription : 06/08/2008

Ton Avatar c'est le top les Gils tu pourrais nous mettre quelques photos...

Pour la Madone ce n'est pas mon style mais le bateau aie...aie...aie j'en rêve

Tous mes voeux de santé et bonheur à ta famille ainsi qu'à tes proches

Amicalement

Admin Localisation : Vosges et Normandie Date d'inscription : 31/07/2008

NOUVEL AN : RIEN NE CHANGE !

J’ai du mal m’expliquer en rédigeant la déclaration d’accident que je vous ai adressée la semaine dernière.
Contrairement à ce que vous semblez croire, je ne circulais pas à cheval au centre ville.
J’étais tout simplement en train de garer ma voiture, à cheval sur l’accotement et la chaussée.

-=-=-=-=-

Dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu’il achèterait des singes pour 10 $ chacun.

Les villageois, sachant qu’il y avait des singes dans la région, partirent dans la forêt et commencèrent à attraper les singes. L’homme en acheta des centaines à 10$ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts.

Alors, l’homme annonça qu’il achetait désormais les singes à 15$. Les villageois recommencèrent à chasser les singes. Mais bientôt le stock s’épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations.

L’offre monta à 20$ et la population de singes devient si petite qu’il devint rare de voir un singe, encore moins en attraper un. L’homme annonça alors qu’il achèterait les singes 50$ chacun. Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s’occuperait des achats.

L’homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit : « Regardez ces cages avec tous ces singes que l’homme vous a achetés.Je vous les vends 35$ pièce et lorsqu’il reviendra, vous pourrez les lui vendre à 50$. »

Les villageois réunirent tout l’argent qu’ils avaient, certains vendirent tout ce qu’ils possédaient, et achetèrent tous les singes.

La nuit venue, l’assistant disparut.

On ne le revit jamais, ni lui ni son patron ; que des singes qui couraient dans tous les sens. Bienvenue dans le monde de la bourse !

Date d'inscription : 22/12/2008

excellent mdrrrrrrrrrrrrrr

Admin Localisation : Montpellier 34 Date d'inscription : 06/08/2008

Admin Localisation : Vosges et Normandie Date d'inscription : 31/07/2008

Du vêcu...

La nuit dernière un mec se permet de sonner
chez moi à 4 heures du matin.

Je me lève, m'approche de l'interphone
à taton et demande :

- Qu'est-ce que vous voulez ?

L'autre me répond : (complétement bourré)...

- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédée je lui dit :
- Je ne vous connais pas, il est 4 heures du matin, vous me réveillez pour me dire de vous pousser,
allez vous faire ...

De nouveau dans ma chambre, je me remets au lit,
et relate à mon chéri , la petite conversation
qui vient d'avoir lieu.

Pas content du tout, il me dit:

- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé
d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !

- Ouais, mais en plus il est bourré.

- Raison de plus pour le pousser,
il ne va pas y parvenir tout seul.

Non là vraiment je ne te reconnais pas,
et je suis très déçu de ton attitude...

Prise de remord, j'enfile ce que je trouve
et je dis : VIENS AVEC MOI ...

J'ouvre la porte, il fait nuit noire
et je n'y vois pas grand chose.
Alors je dis à la cantonade :

- Eh mec! on va te pousser, t'es où ? Il répond :

.....
....
....
....
....

- Ben là, sur la balançoire !

-=-=-=-

Admin Localisation : Montpellier 34 Date d'inscription : 06/08/2008

Admin Localisation : Montpellier 34 Date d'inscription : 06/08/2008

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki.

> > Le cours commence.
> >
> >
> > L'institutrice :
> >
> >
> > - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
> >
> >
> > Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
> >
> >
> > Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
> > - Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
> >
> >
> > L'institutrice :
> > - Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE
> > PEUT PAS SOMBRER?
> >
> >
> > Suzuki lève la main :
> > - Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
> >
> >
> > L'institutrice :
> > - Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?
> >
> >
> > Suzuki lève la main et dit :
> > - Charles DE GAULLE !
> >
> >
> > L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire
> > française et américaine mieux que vous !
> >
> >
> > On entend alors une petite voix au fond de la classe :
> > - Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
> >
> >
> > - Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
> >
> >
> > Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
> > - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors
> > de l'assemblée générale de General Motors.
> >
> >
> > Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
> > - Y'm'fait vomir...
> >
> >
> > L'institutrice hurle :
> > - Qui a dit ça ?
> >
> >
> > Et Suzuki répond :
> > - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner
> > officiel à Tokyo en 1991.
> >
> >
> > Un des élèves se lève alors et crie :
> > - Pomp'moi l'gland !!!
> >
> >
> > Et Suzuki, sans sourciller :
> > - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la
> > Maison Blanche , à Washington.
> >
> >
> > Un autre élève lui hurle alors :
> > - Suzuki, espèce de merde !
> >
> >
> > Et Suzuki :
> > - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
> >
> >
> > La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
> > connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît : -
> > MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
> >
> >
> > Et Suzuki :

> > - Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !

Admin Localisation : Vosges et Normandie Date d'inscription : 31/07/2008

J'adore l'histoire !... du monde, vue ainsi !

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Ce matin j'amène mon grand-père, âgé de 85 ans, faire son bilan de santé annuel chez son médecin.

Après l'examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c'est pas demain la veille qu'il lui arrivera un problème.
Mon grand-père lui dit:
- J'ai une question pour vous, Docteur: Quand j'avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique... aussi dure qu'un tuyau de métal. Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains!
- Oui, répond le Docteur, C'est normal à cet âge.
- Quand j'avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main.
- Oui, ça arrive, dit le docteur.
- Maintenant, dit le vieux gars, je peux la plier avec un seul doigt!
- Eh bien c'est normal à votre âge, répond le médecin.
- Mais Docteur, quand est-ce que je vais m'arrêter de devenir de plus en plus fort ?

Sacré Papi !!!

Admin Localisation : Montpellier 34 Date d'inscription : 06/08/2008